나쁜 사람을 피하고 좋은 사람과 사귀는 방법 [박구용의자유론특강(3)]

나쁜 사람을 피하고 좋은 사람과 사귀는 방법. 철학자 박구용 교수의 명쾌한 대답. 자유론 특강 (3)

🧐 1. '좋은 사람/나쁜 사람' 질문의 철학적 해체

교수님은 청중이 던진 "좋은 친구/나쁜 친구를 어떻게 구별해야 하는가"라는 질문을 받자마자, 이 질문 자체가 성립될 수 없다는 근본적인 답변을 내놓습니다.

⚖️ 절대적 선악의 부재

청중 중 한 분이 "상대방을 존중하지 않는다면 좋은 사람이 아니라고 생각한다"고 제안하자 [13:59], 교수님은 그 명제, 즉 '남을 존중하지 않는 것은 나쁜 일이다'에는 동의하지만, 이것이 곧 '세상의 모든 사람을 좋은 사람과 나쁜 사람으로 완벽하게 나눌 수 있다'는 결론으로 이어지지는 않는다고 지적합니다 [14:19]. 이것은 논리학적으로 타당하지 않은 추론이라는 것입니다.

• 인간의 보편성: 모든 인간은 살면서 누군가를 무시(disrespect)하기도 하고, 누군가를 존중(respect)하기도 하는 모순적인 존재입니다 [15:42].
  • 특정 상황에서 나를 무시한 사람이 다른 누군가에게는 깊이 존중받는 좋은 사람일 수 있습니다 [15:29].
• 결론: 결국, 절대적으로 나쁜 사람이나 절대적으로 좋은 사람은 이 세상에 존재하지 않습니다 [15:55]. 우리는 모두 상황과 관계에 따라 '중간' 어디쯤에 있는, 가변적이고 입체적인 존재일 뿐입니다.

🔄 2. 매뉴얼은 없다, '존중의 순환'이 해답이다

그렇다면 '나쁜 사람'을 피하고 '좋은 사람'과 사귀라는 부모님의 가르침은 어떻게 이해해야 할까요? 교수님은 이 질문에 대한 명쾌한 해답을 제시합니다.

🔑 명쾌한 해답: 타인의 관찰에서 나의 행동으로!

관계의 초점을 상대방의 '본질'에서 나와 상대방의 '상호작용'으로 완전히 전환해야 합니다.

• 잘못된 초점 (관찰): 보자마자 "이 사람이 나를 존중할까 안 할까"를 관찰하고 구별하려는 태도 [16:04].
• 올바른 초점 (행동): "저 사람도 나를 존중하도록 하기 위해서 내가 먼저 그들을 존중하는 것"이 먼저 되어야 합니다 [17:03].

내가 상대방을 먼저 존중하고, 상대방이 나를 존중하게끔 유도하는 관계의 능동적인 주체가 되어야 한다는 뜻입니다. 이것이 바로 건강하고 자유로운 관계를 만들어가는 핵심 원리입니다.

👨‍👩‍👧‍👦 부모가 자녀에게 가르쳐야 할 진정한 관계의 지혜

교수님은 부모님들이 자녀에게 '나쁜 사람 좋은 사람 가리지 마라'고 가르쳐야 한다고 강조합니다. 대신, 다음과 같은 존중의 철학을 심어주어야 합니다.

“너를 사람들이 존중할 수 있도록 너 스스로가 다른 사람을 존중해라. 나쁜 사람 좋은 사람 따로 없다.” [17:12]

 
즉, 좋은 사람과 사귀는 가장 좋은 방법은 나 스스로가 상대방을 존중하여 그 관계를 '좋은 관계'로 만들어가는 것입니다. 외부의 '나쁜 사람'을 피하는 수동적인 전략이 아니라, '존중'이라는 능동적인 행위를 통해 관계의 질을 결정하는 자유로운 존재가 되어야 한다는 것이죠.

🧠 3. 철학적 배경: 질문을 멈추게 하는 권위와 순환 논증

교수님은 관계론의 해답을 제시하기 앞서, 우리의 사고 능력이 어떻게 억압당해 왔는지에 대한 통찰을 제공하며 자유로운 사유의 중요성을 강조합니다. 이는 '좋은 사람/나쁜 사람'을 기계적으로 구별하려는 비판 없는 사고방식의 뿌리를 보여줍니다.

🚫 권위에 의한 질문 중단

아이가 "왜? 왜? 왜?"를 반복하며 세상의 근본 원리를 물을 때 [00:32], 부모(또는 사회)가 아이의 질문을 멈추게 하는 방식은 크게 두 가지입니다.

1. 권위에 의한 억압: "그만해!", "너 죽어!" [01:01]와 같이, 권위를 사용하여 "여기까지는 더 이상 묻지 마"라는 정리(Axiom)를 강제하는 방식입니다 [01:14]. 이는 비판적 사고의 영역을 제한하고, 무비판적인 수용을 강요하는 사회적 폭력의 시작점일 수 있습니다.
2. 순환 논증 (Circular Reasoning): "왜 가난해? 돈이 없으니까. 왜 돈이 없어? 가난하니까." [01:29]처럼, 같은 내용이 반복되는 고리(순환)를 만들어 질문자를 속이는 방식입니다. 두세 번 돌리면 금방 알지만, 10개, 100개의 개념을 가지고 돌리면 질문자는 자신이 스스로 납득했다고 착각하게 됩니다 [01:39].

교수님은 학문적 연구가 이처럼 권위에 굴복하지 않고, 순환 논증에 속지 않으며 논리적 타당성을 검증하는 데 있다고 강조합니다 [10:51]. 결국, '좋은 사람/나쁜 사람'을 구별하는 쉬운 방법을 찾는 것은, 이처럼 권위와 통념에 의해 자유로운 사유를 중단하려는 태도와 연결될 수 있는 것입니다.

🌳 4. 인류 문명의 발견: '자연'과 '선악' 개념의 탄생

'좋은 사람'이라는 개념이 왜 부재한지 설명하기 위해, 교수님은 '선악(善惡)' 개념이 생겨난 철학적 기원까지 거슬러 올라갑니다.

😲 '자연(自然)'은 원래 두려움의 대상이었다

우리가 지금 눈앞의 산과 숲을 보며 '자연은 아름답다'고 느끼는 것은 불과 400년 정도밖에 되지 않은, 비교적 새로운 관념입니다 [03:43].

• 16세기 이전: 인류 문명은 자연을 보고 아름답다고 생각하지 않았습니다 [02:51]. 환경(마을 주변 생산 활동 영역)을 넘어선 자연은 두려움과 공포의 존재였으며 [03:22], 심지어 신앙의 대상(Physics, 피직스)이었습니다 [03:32].
  • 호랑이가 왔던 곳까지만 '환경'이고, 호랑이가 사라지는 곳부터가 접근할 수 없는 '자연'이었습니다 [04:21].
• 선악의 부재: 이처럼 인간의 '문화(文化)' 영역 밖에 있는 '순수한 자연상태'에는 선악의 개념이 존재하지 않습니다 [12:20]. 늑대가 사슴을 잡아먹는 것은 늑대가 '나쁜 놈'이어서가 아니라, 그저 자연의 이치일 뿐입니다.

👶 성선설/성악설 논쟁의 오류

자연 상태에 선악이 없다면, 인간도 마찬가지입니다.

• 결론: 인간은 원래 선하지도 악하지도 않게 태어났습니다 [13:24].
• 선악의 기원: 선악은 우리가 '사회'라는 관계망을 만들었을 때 비로소 생겨나는 개념입니다. '인간은 원래 선한가?', '악한가?'와 같은 성선설(性善說)이나 성악설(性惡說)에 대한 질문은, 그 질문 자체가 '인간의 기원에는 선악이 없다'는 전제를 무시한 잘못된 질문이 되는 것입니다 [13:16].

이러한 철학적 통찰은 결국, 태어날 때부터 '좋은 본성'이나 '나쁜 본성'을 가진 사람이 따로 있는 것이 아니라는 결론으로 이어지며, 우리의 관계를 통해 선악이 규정된다는 교수님의 핵심 주장(존중의 순환)을 강력하게 뒷받침합니다.

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✨ 전문가의 최종 정리: 자유로운 관계의 주체로 서라

박구용 교수님의 강연은 우리에게 관계의 진정한 자유가 어디에서 오는지를 가르쳐 줍니다.

1. 나쁜 사람을 피하는 방법: '나쁜 사람'이라는 경직된 개념을 버리는 것에서 시작합니다. 그들을 관계의 개선 가능성이 있는, '나와 상호작용하는 존재'로 바라볼 때, 우리는 더 이상 관계에 대한 두려움에 사로잡히지 않는 자유를 얻게 됩니다.
2. 좋은 사람과 사귀는 방법: "내가 먼저 존중하고, 상대방이 나를 존중하게끔 만드는 주체적인 노력" [17:03]을 통해, 만나는 모든 관계를 스스로 '좋은 관계'로 재정의할 수 있는 힘을 갖게 되는 것입니다.

이것이야말로 '좋은 사람/나쁜 사람'을 구별하는 피동적인 삶에서 벗어나, 나의 존중을 통해 세상의 모든 관계를 능동적으로 만들어가는 진정한 '자유인'의 태도라고 할 수 있습니다.